我曾以為我是個孩子，是個活潑、開朗的乖孩子?？僧?dāng)我真正面對殘忍的歲月時。我發(fā)現(xiàn)一切都變了，或者是我終于看到了我本來的面目。

　　剛進(jìn)高中時，我是笑著進(jìn)校門的。干凈清純的微笑。我?guī)е篮玫你裤剑瑤е改傅钠谕?。來到這里。站在素美的校門，看著大理石柱的側(cè)棱反射著柔和的陽光，灑在我清秀的身上。那里我發(fā)誓，當(dāng)我再次離開這校門時我將帶走我美好的愿望、與父母的期待。不留一點遺憾。

　　可是當(dāng)我看見無情的高中令人窒息的生活開始赤裸裸的站在我面前時。我茫然了。再也找不會以前尖銳的目光。我看見老師深邃的眼睛在我身上梢微停頓轉(zhuǎn)即又離開，并微微搖頭。我聽見父母充滿嘆息的責(zé)備：你是怎么了？他們試這和我溝通?？尚?，別問我為什么。我也不知道。

　　有一天坐在前方的小成轉(zhuǎn)過頭來對我說“小泊你知道嗎？你其實是很寂寞的孩子”我心里無故的微微一疼，不知怎么回答，只好尷尬的笑一笑。我突然醒捂，原來我是個孤獨的孩子。我真傻，只會用大腦指揮嘴角向上翹，用以掩飾悲哀的自己。殊不知那笑的更蒼涼。我是個被上帝遺棄的孩子。我應(yīng)墮落，一直墮落。

　　于是我就開始墮落。我學(xué)會了我自己以前都鄙視的壞習(xí)慣。我開始逃課、進(jìn)網(wǎng)吧。一整天一整天的上網(wǎng)，頹廢的看著銀屏發(fā)呆。上到直到感受不到自己的存在。我不在是以前的乖孩子，或許我本來就是個壞孩子。華麗的衣服終究沒有遮藏住我的本性。我本是個叛逆的人。本性或許會解釋這一切吧，至少能麻痹自己。這樣我就好受多了。當(dāng)我再看到那些慘淡的分?jǐn)?shù)時，我不在痛苦。真的，我已麻木。那些美好的夢呢？一想到遙遠(yuǎn)的它我便更迷茫了，一片迷茫，我只記得很早很早以前校門口的大理石柱的側(cè)棱曾折射出刺眼的光線。至于那些夢，我想，或許是別人講給我聽的吧！

　　我漸漸的適應(yīng)了墮落的滋味，甚至迷戀上那種感覺。于是我喜歡將自己關(guān)在小屋子里。淡忘整個世界，直到整個世界都空靈了，然后去滋生孤獨與絕望。感受如同無數(shù)只黏黏的螞蟻在我的心里，不停的爬，而不是咬。又好似被一雙溫柔的手抱住我細(xì)嫩的脖子，然后慢慢勒緊，令人瘋狂的窒息，瘋狂的令人上癮。我理所當(dāng)然的墮落著，感受本來的自己。一個人適應(yīng)本來的自己是很容易的事。亦是最快樂的，亦是最痛苦的。

　　我終于跟上了自己，我毫無顧忌的隨著他。品嘗著至純的感觸，或許有一天他又會快樂的走在陽光下，讓自己也折射出五彩的光芒。

　　不過現(xiàn)在我還是個被上帝遺棄的孩子。