我記得，是把自己丟進黑暗里，然后關上了門，恩，應該還上了鎖，鑰匙現(xiàn)在還在我右邊的衣袋里呢！它應該不會憑空消失才對??！

　　我想呼喚看看，也許它沒走遠也說不定。張張嘴，卻發(fā)不出聲音。對哦，我弄丟的是我自己，我自己都丟了，怎么還可能記得自己的名字呢？

　　我呆呆地站在關押它的房間里，默默地看著這無邊的黑暗。原來，圍繞在它身邊的，是如此的寂寞與孤獨。

　　我有多久沒有關注它了？從四年前我把它丟進黑暗開始，我?guī)缀醵紱]有再打開過這扇門。我已經(jīng)不記得，自己在高興的時候是怎樣沒有煩惱的笑；我已經(jīng)不記得，自己在悲傷的時候是怎樣沒有掩飾的哭；我已經(jīng)不記得，自己曾經(jīng)是怎樣的一個人。

　　我已經(jīng)習慣在陌生人面前微笑，即使我厭惡他的行為；我已經(jīng)習慣在家人面前掩飾自己的悲傷，即使我背負太多的痛苦；我已經(jīng)習慣在人流中冷漠地看著他們的悲歡離合，即使我也同樣有喜怒哀樂。

　　那顆曾經(jīng)火熱的心，已經(jīng)冰冷了。

　　對了，是不是，從那個時候開始我就把自己弄丟了呢？

　　它現(xiàn)在在哪呢，是不是在怨恨我的無情，是不是在唾罵我的冷漠，還是在悲傷我的內(nèi)心。

　　是從什么時候開始，我就討厭真實的自己呢？

　　因為討厭那個軟弱的自己，討厭那個不被別人歡迎的自己，討厭那個被別人忽視心情的自己；害怕真實的自己讓自己更懦弱，害怕真實的自己被父母討厭，害怕真實的自己讓自己受傷，所以，我把它丟進了黑暗。

　　四年了，我?guī)缀跬?，曾?jīng)，我把自己丟進了黑暗。

　　我多么希望有人能看穿我的懦弱，拆穿我的堅強，告訴我，在無邊的黑暗里，還有一個我。

　　偶爾，在黑暗中，冰冷的墻角，我會想起曾經(jīng)那個被自己丟進了黑暗的我。只不過，掠過心的，不過是一瞬間。

　　真的好久了。

　　捫心自問，我，真的，快樂么？

　　怎么辦，我把自己弄丟了，誰來告訴我答案？

　　被黑暗包圍的感覺，恐怕就是這樣吧。

　　我終于明白，那個黑暗中的我，為什么會不見；我終于知道，那個黑暗中的我，為什么會離開。

　　無名的空虛。

　　我靜靜地關上了那扇門，也許，明天它就回來了，也許，這一輩子它都不會回來了。

　　我把自己，弄丟了。