曾幾何時(shí)，在紛紛而至的壓力前喘息；曾幾何時(shí)，在百味的人群中冷笑；曾幾何時(shí)，想永遠(yuǎn)閉上雙眼……可回眸——我依然活著。

　　“駐影青粼邊，虛步太清間，蓬萊方壺安在，一鶴迷歸年。滄海世事沉浮，紅塵夙綠甘苦，冥棲隱草閑。舉首嘆巷昊，逍遙奈何天？

　　香如煙，空彈劍，愁不眠。擊筑悲歌，傲骨柔腸誰(shuí)復(fù)憐？昨日笛吟笙轉(zhuǎn)，今朝星離雨散，憶兮竟渺綿。惟求臨月飲，中圣夢(mèng)云顛。”

　　一曲數(shù)年前所作的《水調(diào)歌頭》雖然平仄不合，但卻是我從小的所思所愛(ài)?；蛟S是家庭的裂變，或許是親情的冷漠，或許是社會(huì)的暗角太多，或許是我只習(xí)慣在夜里看人……從最后一次被朋友出賣(mài)開(kāi)始，就不再相信身邊的一切。我渴望那種離塵棄世的獨(dú)處隱棲，我對(duì)自己說(shuō)寧可了結(jié)殘生也絕不觸指這個(gè)世界。于是我這么做了，不交朋友，不說(shuō)話(huà)，古人云“清酒為圣，濁酒為賢”，我日日以圣賢相伴，冷目周?chē)囊磺小?/p>

　　大概我屬于性情中人，我不斷地看著人性方面的書(shū)，卻另一方面尋求著所謂的墮落，明知是在磨去生命，卻樂(lè)此不疲。終于，有一夜我讀完了一本關(guān)于人性和靈魂的靈異類(lèi)的書(shū)，我笑著劃開(kāi)了手腕，等待著涌出的血洗凈我的身軀和靈魂――不疼，真的，身體和心早在孤獨(dú)中麻木了。信手拿起手機(jī)，想打個(gè)電話(huà)給我的母親告?zhèn)€別，順便謝謝她把我?guī)У竭@個(gè)世界“苦難”了一回。當(dāng)我撥通她的手機(jī)想實(shí)施這最后的黑色幽默時(shí)，母親先說(shuō)話(huà)了：“你很久沒(méi)和媽媽聯(lián)系了，一個(gè)人過(guò)的好不好，不好就來(lái)和我一起住，我去找過(guò)你好幾次，可到了你單位門(mén)口就沒(méi)敢進(jìn)去，你生日快到了，想和你一起吃個(gè)飯……”沒(méi)再聽(tīng)下去，因?yàn)槲蚁裢Ｒ粯诱f(shuō)一半就掛電話(huà)，因?yàn)槲彝戳?，我用手巾擦去滴在傷口的淚，按緊它，可似乎還有一種痛卻怎么也抑制不了。

　　一夜未眠，我最?lèi)?ài)的尼采像前落滿(mǎn)了煙蒂，望著我寫(xiě)在尼采圖片邊的話(huà)，“沉溺于空洞的浮生，在這虛無(wú)中惟求一醉，我活著――我等死。”我笑了，將惟一剩下的那根煙捻滅在了尼采的鼻子上。

　　——那天，我母親為我過(guò)生日。

　　——次日，我決心報(bào)名高考。