日子就像一本書，我們一頁頁的翻、一字字的讀，在這本書里，有歡聚有離別，有甜蜜有痛苦，有相思有遺忘……

　　初四，大概是我目前為止最艱苦的學(xué)習(xí)時期了，當然，苦中有甜。

　　那天清晨，我比上學(xué)的日子起得還要早。畢竟是冬季，大早上的屋外就已經(jīng)寒風(fēng)瑟瑟，可我還是調(diào)皮的到處蹦來蹦去，因為我實在是太開心了。我的身體跟著我的心不停地跳啊蹦啊，知道我上學(xué)了也、未能平靜。

　　由于感冒，下午我請了病假。說是請病假倒不如說我是回家等待。我頂著嚴酷的西北風(fēng)堅定的奔向家的方向。因為我真的不敢相信，那件事情即將成為現(xiàn)實，我一定要親眼見證！

　　回到家我便坐在窗臺邊，眼睛不敢離開的看著大門外邊，生怕那是假的，不會成真。

　　我分明清晰的聽見手表滴滴答答的轉(zhuǎn)動著。我開始想我該以怎樣的方式迎接她。一個大大的擁抱、一聲欣慰的呼喊或是一陣哈哈大笑？最后我明白，只有事情真正到來的時候才會知道自己到底想要怎么做。

　　終于，那個熟悉而陌生的身影出現(xiàn)了。“她變得好瘦好矮，面容游戲憔悴，錚亮的臉龐還是掩飾不了七年來歲月對她的侵蝕。不，是因為我長大了、長高了，因為多年未見的陌生，這些年她吃了多少苦、造了多少罪，當初為什么離開，為什么去了這么久。不，她是為了我，為了我的未來，為了我美好的生活，至少現(xiàn)在她回來了……”看到她的那瞬間，我腦子里飛速的劃過千百種奇奇怪怪的想法。是開心，更是傷心?；蛟S那時間的那聲“媽媽”是由于失聲兒喊出的。

　　外屋他們聊得很是高漲，我卻躲在里屋不肯出去。我無數(shù)次憧憬過她回來時的場景，都是喜悅的，滿是大大的擁抱，而此刻她回來了，真的回來了，我卻招架不住了，眼淚還是無情的涌了出來，肆意的在我臉上流。那一刻，我怨她。

　　我本以為這么多年來，我應(yīng)該習(xí)慣了，畢竟那時我已經(jīng)十六了，快成年的孩子，我懂得她的良苦用心，體恤她的多年未歸。她那樣愛我，我應(yīng)該知道的，我以為我知道。

　　那晚，我、不能入睡。我總是擔心一覺醒來她就不在了，消失在我的夢里，我害怕她再次離開我。

　　那些天，每天放學(xué)我都是第一個沖出校門的，我想早早的回家，就像一個忠實的球迷害怕錯過了終極球賽。

　　她做的飯菜永遠都是那么香、那么美味、沒么獨特，可她手上那一面刺眼的傷疤看的我心痛。她一定很勞累，這么多年，他承受的痛可遠比我的大好多吧，我不該怨些什么。她那么愛我，將我照顧的無微不至，也量滿足我的要求，我被寵溺的像個公主，貪婪的索要著她的愛。

　　初四的日子在緊張中也多了些美好，正因為我上初四了她才回來。

　　日子比地球轉(zhuǎn)的還快，她己經(jīng)回家一年多了，她依舊絲毫不懈怠的照顧我，她當然累，當然辛苦，可她從來不說，又或許無人可說。我也愛她，可我從來沒說出口過也沒為她做過什么，現(xiàn)在我更多的事愧疚，我?guī)Ыo她越來越多的是煩惱、壓力。

　　他錯了，錯在愛我至極無感痛，我也錯了，錯在愛她留有余地。

　　日子還在走，我那時那樣祈望她回來，又那樣害怕她再次離開?，F(xiàn)在是怎么呢？難道真的得到了就不珍惜了？至少她對我不是。

　　我并不知道我是怎樣的愛她，可卻明白，絕不及她我的二分之一。

　　我不擔心日過一點一點的過去，我只恐懼日子會把她帶走。我早該學(xué)會珍惜，不是任由愛，而是用心愛。

　　媽我愛你。

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