我的家長對我管教很寬：夜不歸宿，第二天回去不會挨打或是挨罵；電腦放在我房間，即使在讀書的時候每天上網也不會有人管；衣服有我媽幫我洗，理由是我忙。

　　所以我很多朋友說：你好幸福！

　　這時的我會笑，諷刺得笑，沒人看得出來，我的掩飾還是很到位的．沒關系的，我不在乎．經常是這種情況．習慣了。

　　她們不知道，我夜不歸宿，只是因為我不想回那個讓我心痛的家，看到讓我心痛的媽；我每天上網，只是因為我不想面對我媽；我不想洗衣服，只是因為我想知道至少還有一個人在默默為我付出，雖然我知道這種方法錯了。

　　我想我爸跟我媽離婚，然后我跟我媽一起生活。

　　當這個想法第一次在我腦海里閃過時，連我自己都被嚇了一跳．我覺得我好有創(chuàng)意啊，連這我都想得出來．不明白我是不是一時沖動．我記得從小時候開始，我就不喜歡我爸．憑什么那些家庭瑣事都是我媽一個人啊，他明明就很閑?。@對我媽太不公平了．可是我又能說什么呢！他是老子，我是小子，跟老子吵，那我簡直是找死！我想不通年輕的時候我媽怎么會看上我爸呢。

　　現(xiàn)在我爸還是一點也沒變，而且最搞笑的是，上網上上癮的不是我，好象是他吧。

　　他知道的．我媽每天都很辛苦掙錢，但他還是每晚在外打牌很晚才回來，回來了也只知道上網（如果我在就不會了，因為我要用）．他知道我讀書會花很多錢的，還不好好努力掙錢，只知道自己。

　　所以我會很用功得讀書，證明給我媽看：你的女兒在為你努力．即使她不知道．我很愛她的。

　　我爸，我不明白該用什么語言來形容．我在初三時看老師千強調萬強調不準看的小說，他看見了會說我但是不會罵我；我要上網，他會把電腦讓給我；中午媽上班不會回來，他就會給我做飯．他，或許還是關心我的．想到這些，我就會覺得我是不是太過份了．但是只要我想到我媽在很晚還在燈下做家務，他卻在外面打牌，我就覺得很氣！

　　我更氣我自己。

　　媽，我還不夠勇氣去面對你。

　　我不喜歡過生日．在我生日的那一天，沒人祝福．無所謂，只要我媽記得就好．而且我確定她一定會記得的．而每次她過生時，我連說聲生日快樂的勇氣都沒有．好象我記得在我十四歲生日那天同時也是母親節(jié)．我逃避，我想逃到天涯角．我覺得我好懦弱！我還沒學會關心。

　　我只是外表堅強．還有就是，幸好我家窮．也不知道為什么會這么想，反正就是這么想了。

　　被一層虛偽的幸福包圍著，連我自己都變得虛偽起來．我不喜歡向別人說我的心事，我不喜歡在別人面前掉下一滴眼淚，我不喜歡在別人面前卸下我那層虛偽的幸福．如果沒有那所謂的幸福，我會崩潰的。

　　我只跟一個我認識了六年的朋友（說是朋友，有點不恰當．六年，那是一段很美很值得我用一生去交換的時光）說了這些．因為她了解我，了解我的家庭．因為她，我是幸運的。